VIP-room А.Н.Т-31

Статусы про учебу

• Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

• Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном направлении...

• Когда не знаешь, как пишется слово, слитно или раздельно, пишешь его очень близко.

• Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
  — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
  — Плечи... Голова...
  — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
  — Груди!
  — Выйди вон из класса!
  — А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
  — Ухожу, ухожу, ухожу....

• Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться...

• Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

• Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я оп"здала. Учительница: - Ты не оп"здала, ты о*уела.

• Избавь меня,Боже! От учительской рожи,от контрольной близкой, от оценки низкой.Домашку отодвинь. Вот и все. Аминь!

• Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

• Ненавижу людей,которые говорят что не чего не знают, а потом пишут контрольные на 5, злобные уроды...

• Я как примерный студент всегда на лекциях внимательно смотрю и слушаю - смотрю в окно, слушаю плеер...

• У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

• 5 класс: Ой, у тебя такая же форма как у меня! Мы сестрички!))) 11 класс: Как эта сучка посмела купить такую же форму как у меня?

• У учителя статус в Контакте: "Заболел…”. На кнопку "Мне нравится” нажало уже 119 человек

• В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. -Да?А что такое вестибюль?

• Каждый раз, пропуская учёбу, я слышу гoлoc внутри: сколько можно валять дурака? пора браться за голову. но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голoc признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение.

• Ты сделала уроки?-Нет.А почему ты тогда легла спать?-Меньше знаешь-крепче спишь!

• Учеба для нас - праздник! А в праздники мы отдыхаем=))

• Незвестно,что хуже... предстоящая сессия или предсказания Майя...

• Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки...А тут оказались сплошные Кузи...

• СТУДЕНТ-это Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.

• Сын нового русского звонит по мобильному телефону отцу: - Папа, срочно завези пингвинов в Африку. Валюсь по географии.

• На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

• Урок в грузинской школе: -Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Например... Настя - это дэвушка, а ненастя - плохая погода.

• А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце, есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?

• - Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю...

• Школа — как самолёт: всех тошнит, никого не выпускают.

• Любимая фраза учителей: - А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?! :D

• Гром гремит, земля трясётся, мать с собрания несётся!

• Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

• Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

• Глубина жопы наступившей во время сессии прямо пропорциональна длине х*я положенного на семестр...

• Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму - это перебор!

• Перед контрольной у моего конспекта фотосессия.

• Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

• тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

• Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после с*кса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..

• У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

• Учёба и труд - мозги перетрут!

• Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!  Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

• В 2012 году конец света выпадает на воскресенье. Значит в понедельник в школу можно не ходить:)

• Папа звонит к соседу: - Ты сделал за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дай списать.

• - У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм.

• 7 класс. - кто-нибудь учил? 8 класс. - кто-нибудь читал? 9 класс. - кто-нибудь открывал учебник? 10 класс. - у кого есть учебник? 11 класс.- у кого нету никого дома?

• Зима для студента - это когда все шутки про сессию вообще не смешные!!!

• Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

• - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

• Стипендия – плата за стр"х во время экзаменов.

• Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

• на контрольной класс становится одной дружной семьей.

• Если люди внезапно начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

• Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

• этот неловкий момент, когда в классе тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита

• Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос

• Решила первый раз в жизни подготовиться к уроку. Тяну руку. Учитель - "Можешь выйти"

• Жвачка Орбит - укрепляет не только зубы, но и парты в школе...

• У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция!

• Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем

• Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• Если написать шпору карандашом на 100 гривневой купюре,то попытка отобрать ее будет выглядеть как вымагательство

• Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть...

• Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".

• Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

• В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

• Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

• Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

• Увидел маму после родительского собрания... СОБРАЛ ВЕЩИ УЕХАЛ В ДРУГУЮ СТРАНУ.

• Ученье-свет, а неученье- приятный полумрак

• Марья Ивановна,я не хочу вас пугать ,но мне отец сказал,что ещё одна Двойка и кто-то получит по голове.

• Во время контрольной,учительница должна стоять ИМЕННО У МОЕЙ ПАРТЫ,БЛЕАТЬ!

• Третьекласснику Пете нравилась учительница, поэтому он бил её портфелем по голове.